QuasiTodo Futebol

Bueno, como muchos saben, últimamente hay un runrun en la Liga sobre los partidos amañados o los posibles favores que pueden hacer unos equipos a otros para evitar el descenso o para conseguir que un equipo conquiste el título de la Liga Española a final de temporada.
Uno de estos ejemplos es el que puede pasar en el Reyno de Navarra este fin de semana. Osasuna juega contra la Real Sociedad (equipo que ahora mismo está en serios problemas ya que se encuentra en zona de descenso), y hay rumores sobre un posible favor del equipo del "Cuco" Ziganda para que se dejen ganar por los vascos y así éstos puedan salir de una zona de descenso en la que se encuentran desde principios de temporada.


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Hay gente que apoya este posible favor, como la misma afición del Osasuna, que no desea que el equipo vasco tenga que bajar a Segunda División. Pero entre los que están opuestos a esto está Savo Milosevic, que afirma que "hay mil motivos por los que no dejarse ganar" y que "dejar que te ganen es perder la cara y el orgullo". Además, recordó también que el propio equipo navarro está al acecho de los equipos del descenso, ya que es éste el que marca el corte para los equipos salvados y los que están en peligro.

Por otra parte, Albelda dejó claro que entre los equipos de la Comunidad Valenciana no se iba a dar el caso de los "favores" entre ellos, haciendo referencia al Levante (en la lucha por no descender), y recordando que estos tipos de favores han sido frecuentes entre equipos vascos durante los últimos años.

Y dejando de lado todo este tema de los partidos amañados, una de las noticias del dia ha sido la victoria del A.C. Milán en la final de la UEFA Champions League contra el Liverpool F.C. . Según mi criterio personal, el partido estuvo emocionante hasta el minuto 45 de la primera parte, minuto en el que consiguió el primero de los dos goles del equipo por mediación del "killer" Inzaghi. Tras este gol, el Milán hizo gala de su nacionalidad y, como buen equipo italiano, se encerró en su área y jugó "atacando 1 y defendiendo 10". Tras uno de los pocos errores defensivos del Liverpool, Kaká puso un maravilloso balón a Inzaghi (al borde del fuera de juego, como siempre...) y éste finalizó con tremenda calidad para conseguir su segundo gol y el segundo para el Milán. Más tarde el Liverpool conseguiría el 2-1 por mediación de Dirk Kuyt.

Otra de las noticias del día ha sido el interés del Liverpool por Fernando Torres, al que estarían dispuestos a fichar por no poder permitirse el fichaje de Eto'o por caro y complicado. No obstante, no es el único que está en la lista de Rafa Benítez. El entrenador español está buscando un jugador rápido, goleador y con clase para que acompañase a Dirk Kuyt en la delantera y así aprovechase el potencial del jugador holandés (muy bueno en el desmarque, con constante ofrecimiento y buena visión de juego).

Y como no todo tiene que ser fútbol, vamos a hablar sobre la fórmula 1 muy brevemente, tan brevemente que parece que solo vamos a decir unas cuantas palabras. Alonso ha comenzado a marcar territorio en Mónaco y ha sido el más rápido en los entrenamientos.

Bueno es todo lo que puedo y quiero contar. Si eso un dia de estos ya escribiré algo más, pero por el momento no estoy para la labor. Hasta más ver!

Jaaaa Jaaaaa!

Bien, lo que voy a poner aquí es todo lo relacionado y de lo que se ha hablado sobre el gol número mil que supuestamente ha marcado Romario, el legendario jugador brasileño que pasó por Barcelona y Valencia.
Pues bien, aquí viene lo divertido de toda esta noticia que seguramente muchos seguidores del deporte rey habrán escuchado a lo largo del fin de semana. El sitio en cuestión en el que Romario marcó su gol ya es lugar turístico en Brasil, y por si fuera poco, el césped que pertenecía a dicho área también ha sido recortado por numerosos aficionados.

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Bueno, pues tu dirás, joé no ha tenido ninguna gracia. Esto es porque aun no he contado lo que es gracioso. Se supone que luego la FIFA te tendría que homologar el título, pero en el caso de Romario éste título se le ha sido denegado por el simple motivo de que en partidos oficiales "sólo" ha logrado marcar 928 goles, cifra nada despreciable.

Aún no se sabe nada sobre la reacción de Romario al respecto, pero hay que decir que incluso la cifra que maneja la FIFA también es sospechosa. Primero porque el que realizó las cuentas de los goles marcados fue el propio Romario. Segundo porque éste jugador se ha adjudicado goles en misteriosos partidos que acabaron en empate a 0.

Pero sin duda, lo más triste de todo es el propio jugador. Con los 41 años que tiene, debería de recapacitar un poco sobre lo que ha hecho. No se ha dado cuenta de que lo único que ha hecho con su estúpido ansia de querer igualar al magnífico e inigualable Pelé (cosa que es imposible ya que Pelé finalizó con más de 1200 goles marcados) es empeorar una liga brasileña en la que, hasta su llegada, era una de las ligas más atractivas y emocionantes del mundo, aparte de ser también una de las más espectaculares y la que más talentos saca a la luz (véase a Ronaldo, Ronaldinho, Robinho, Adriano, Daniel Alves...). Si ahora vemos la liga brasileña de fútbol, es todo un desastre ya que hasta la consecuencia del maldito gol, todos los partidos estaban expentantes de lo que hacía Romario para también celebrarlo.

Un poquito de por favor, que Pelé consiguió su gol 1000 con más de 10 años menos y tampoco bajó el nivel de su liga. Además, O Rei no aburría a la gente con tanta demora, marcaba y entonces se callaba todo el mundo.

Una animación mortal

Aquí vais a ver lo que es una animacion de verdad. Hecho con el Flash Player (o al menos eso dice su autor) es tela. Veréis la cara que se os va a quedar con esto...

Ir a la animación

Paridas varias....

Excusas por si te pillan durmiendo en el trabajo:

1. Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder.

2. Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de racionalización del tiempo que usted me obligó a hacer.

3. Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego.

4. ¡No estaba durmiendo! Estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma.

5. Quería verificar si mi teclado está a prueba de babas y, en caso contrario, demandarlos por hacerlos poco resistentes.

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6. Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican yoga?

7. ¿Por qué me ha interrumpido? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema.

8. La máquina del café estaba estropeada cuando fui.

9. Alguien habrá puesto café descafeinado en la máquina en donde pone "cortado".

10. ... en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén.

11. Es que de pequeño tengo una pequeña enfermedad que se llama dislep....zzzzz...

El origen del palito del siete

Como dice el título, se explicará de forma breve aunque clara el origen del palito que algunos suelen poner en medio del número siete, ya que ahora mismo casi todos y también tipográficamente este palito no se suele poner, como se ve aquí: 7.
Bueno, pues el origen se remonta a tiempos de Moisés (bíblicos, por supuesto), cuando se le mandó que leyera los 10 mandamientos a su pueblo. Él, en voz alta, los fue leyendo, hasta que llegó al número siete y dijo:
- Número siete, "no desearás a la mujer del prójimo".
Entonces, varias voces se alzaron gritando:
- ¡Moisés, no jodas hombre, tacha el siete coño, táchalo!

Cosas que enseñan (...) las películas made in USA

En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.

La mayoría de los perros son inmortales.

Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.

Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco.

Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.

Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.

Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.

La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.

El comisario de policía casi siempre es negro, y normalmente gordo, con un cafe o un donut y sin chaqueta.

Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.

Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y tortitas para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.

Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.

Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.

No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

Menores de 18 abstenerse...

Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre. Cuando el hombre le dice que costaría 30 €, ella exclama:
-¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre.
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta:
-¿Como sea?
-Sí, sí, por favor -exclama la rubia.
-Bien entonces, simplemente sígueme - dice el hombre caminando hacia el fondo. La rubia lo sigue.
-Entre y cierre la puerta -dice el hombre. Ella así lo hace.
Entonces él dice:
- Ahora póngase de rodillas.
Ella, extrañada, obedece.
-Bajame el pantalón.
La rubia le baja el pantalón.
-Ahora, sácamela... -dice él, ya muy excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa.
El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
-Bien... adelante mujer.
La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y... ,tentativamente, dice:
- Hola Mamá, ¿puedes oirme?

Dos canciones estupendas de RHCP

Estos dos vídeos son de dos canciones de los Red Hot Chili Peppers que a mi me gustan bastante. Seguramente más de uno sí que las habra escuchado anteriormente, pero yo os las dejo aquí para que las puedan disfrutar los demás.
RHCP - Otherside

RHCP - Californication

SORPRESÓN EN LA NBA!!

Dallas no podrá hacer gala de su juego maravilloso durante estos Playoff's. Nowitzki no podrá vengarse de los Heat en the Finals ganando el anillo este año. Igual que el equipo de Miami, Dallas ha caido eliminada en la serie que jugaban contra Golden State Warriors por un "semicontundente" 4-2, aunque últimamente Dallas hizo alarde de su juego con una posible remontada que al final no resultó.

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Lo peor de todo esto no es que Dallas sea eliminado, sino que anímicamente los jugadores se tienen que sentir dolidos, más que nada porque han sido eliminados con los que teóricamente eran la "Cenicienta" de los Playoff's en el Oeste. Dallas, que llegaba con una marca ganadora de 67 partidos ganados (todo un récord y superados por anteriores marcas de Lakers y Bulls, en la época de Jordan éstos últimos) ha visto que su superioridad era rota por un equipo que en sus filas cuenta, entre otros, con un viejo conocido de la ciudad, el entrenador Don Nelson.
No es la primera vez que esto sucede en estos Playoff's desde que tienen este formato. Ese honor está en filas de Denver Nuggets, que en 1994 se 'cargaron' al mejor equipo de su conferencia.
Este último partido fue una señal de que Dallas depende mucho de la aportación anotadora de Nowitzki, ya que en este partido el jugador alemán sólo logró aportar ocho puntos encestando 2 tiros de campo de los 19 que intentó (entre ellos dos triples) yéndose con un pobre 10% de tiros de campo, pero al menos encestó los 4 tiros libres que intentó.
Pero aun asi, no debemos quitarle mérito a la actuación de Golden State, que tuvieron a Baron Davis y Stephen Jackson como héroes, anotando 20 y 33 puntos respectivamente (Jackson anotó 7 de 8 triples, récord de la franquicia). Además de estos dos, los otros titulares Matt Barnes, Jason Richardson y Andris Biedrins aportaron 16, 15 y 12 puntos respectivamente.
A Nowitzki solamente le queda el consuelo de que puede ser nombrado MVP de la temporada ya que, aunque su actuación en Playoff's ha sido mejorable, su actuación en temporada regular ha sido más que excelente.